QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Eutanázie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
záchodu.

.. No není blbá !??

Citace | Odpovědět

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.



Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.


„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Citace | Odpovědět

není to vtipný, ale zajímavý
12 válců, 27 l objemu, 750 koní

Citace | Odpovědět

http://www.agresori....-dvojkou-golfem.html

Citace | Odpovědět

http://www.agresori....5-za-ctyrkolkou.html

Citace | Odpovědět

http://www.motorkari...ail/?ft=19655&fid=20

Citace | Odpovědět

Tohle sice moc k smíchu není, ale vzpomněl jsem si jak nahání kolkaře a enduristy po lese vrtulníkem.

http://zpravy.idnes....1106_084845_krimi_js

Citace | Odpovědět

Lupino, eutanázie vede!

Citace | Odpovědět

JAK SE DAJÍ MANŽELCE VRÁTIT JEJÍ ROZMARNÉ NÁLADY A NEB ZE ŽIVOTA

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné.
Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši...
A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit.
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?"
Odpověděl jsem: Coooooo???"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!"
Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech.
Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty.
Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je
samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř.
Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus.
Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha.
Nejspíš si myslela,že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno.
Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená.
Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně."
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
"Ne, ne, drahoušku.Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala."
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!"

Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
A proto - nezašel by někdo se mnou na pivo ?

Citace | Odpovědět

Víte jak se jmenuje číňan, který sjel mt. Everest na kole?
Doleje Nakaši.

Citace | Odpovědět

Lupino68> to je konec

Citace | Odpovědět

Lupino68>

Citace | Odpovědět

Lupino68> tak to je mazec:)))

Citace | Odpovědět

http://www.agresori....stavu-na-sracku.html

Citace | Odpovědět

Lupino68> Je to nádherně popsané jak to v tom obyčejném smrtelnickém životě funguje mezi ženou a mužem ( v intimní obasti )

Citace | Odpovědět

Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče -- úúplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko ..

Citace | Odpovědět

taky přihazuju jeden vtip
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis 'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven." "Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."

Citace | Odpovědět

Učitelka si pozve do školy tatínka.
váš syn namaloval na zem myš a já se lekla že jsem měla málem infarkt.
Otec :budte rada doma namaloval na kamna piču a já si spálil péro a žena jazyk.

Citace | Odpovědět

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5letého syna,který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:Vy kokoti,který chcete vystoupit,vypadněte odsud,protože tohle je poslední zastávka.A vy kokoti,který chcete nastoupit,okamžitě hněte prdelí,protože hned odjíždíme.
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.Takže ihnet běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam 2 hodiny.pak se můžeš vrátit hrát si dál se svým vláčkem.Chci ale,abys mluvil jen slušně !!!!
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérum,kteří vystupují,připomínáme,aby si nezapoměli vzít zavazadla.Chceme Vám poděkovat,že jste s námi cestovali a doufáme,že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:"Těm,co právě nastupují,připomínáme,aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte,prosím,že kouření není v tomto vlaku dovoleno.Přejeme Vám příjemnou cestu."
Kdyš se matka souhlasně a spokojeně usmála,slyší,jak syn dodal:"A těm,co jsou nasraný z dvouhodinového zpozdění,připomínám,že za to může ta kráva v kuchyni."

Citace | Odpovědět

Víte co? Já vám zkusím nějak rozumně napsat mou páteční příhodu.

V pátek jedu ze školy z Havířova do Bystřice (cca 35km). Nevycházel mi spoj tak sem přestupoval v Třinci na vlak a to je do Bystřice už jen 7km. Nekoupil sem si ani lístek, ty dvě zastávky přeci nebudu ani platit ne? Přijel vlak, hlídal sem si pruvodčího a šel na opačnou stranu. Nastoupím a všechno vpohodě, stojím a kontroluju jestli nejde a najednou na mě zaklepe pruvodkyně ktterá šla ze zadu se slovy kontrola jízdenek. Odpověděl jsem ji nemám, nestihl sem to ale koupím. Tak říka odkud kam? Já na ní Třinec- Bystřice. Ona že tohle je EuroCity rychlík a staví jen v hlavních městech. Koukám na ní jak puk jak je to možné? Vždyt pokaždé sem jel a stavěl v Bystřci, v mé obci a tohle ne? Pruvodkyně nakonec odešla a nechtěla pomě ani zaplatit, stejně sem měl jen 20kč v kapse. Když sem se stím smířil čekal sem na dojezd do Čadce která je vzdálena asi 30km od Bystřice. Neměl sem kredit ani roaming a v kapse 20kč, no super. Po dojetí do Čadce sem si zistil vlak který jel až za hodinu. Říkal sem si nebudu tu tvrdnout jdu se podívat po městě, po zištění že to je uplně mrtvé a nic tam není mě napadl spásný nápad, stopoavat. Vytáhl sem sešit, napsal velkým CZ a stopoval. Světe div se zastavilo mi hned desáté auto, dva slovácí co jeli do práce. Přibrali mě a během chvíle sem byl doma. Takže výlet se povedl, když sem to řekl doma tak se mi docela smáli že sem si zpletl vlak.

Slohově to je dost blbě udělané, psal sem to hned z hlavy a určitě se najde i nějáká ta chybička.

Citace | Odpovědět

Řezňa->

Citace | Odpovědět

HANS.Ltm> No co už to se stává

Citace | Odpovědět

Kohout se prochází po tržišti.
V tom spatří stánek s grilem,kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá.
No jasně!!!!!!!
Sauny,solárka,kolotoče,píčoviny a na dvoře není koho šukat!

Citace | Odpovědět

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!



A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

Citace | Odpovědět

arai> dost dobrý

Citace | Odpovědět

"Ked sa so mnou pomiluješ dam ti mobil", vraví babka mladíkovi.
Mladík samozrejme súhlasí, pomiluje sa s babkou a vravi:
"No babka, tak ten mobil"
A babka vraví:
"Tak si píš 0905...."

Citace | Odpovědět

Saimon1>

Citace | Odpovědět

Je bez pochyby že trabant je nejrychlejší auto na světě,vždy jede na čele kolony.

Citace | Odpovědět

Tohle je za deset bludišťáků !

Citace | Odpovědět

arai> Tady je taky pár "P" od jednoho od Budějc:
http://www.ceskavidea.cz/video/na-stoja/

Citace | Odpovědět